le cose semplici di un'altra notte semplice

sta diventando un appuntamento fisso questo sabato sera con la tastiera, io la notte e la tastiera. Io la notte le mie bambine in frigorifero e la tastiera. Il mais tostato e quel rumore di mascelle e denti con le dita e i tasti che cerco di attutire per non svegliare la mia piccola, meravigliosa, carognetta che stanotte se ne è andato a dormire alle 23, quando pensavo sarei crollato come le precedenti notti negli ultimi anni, addormentato sul divano, nel mio letto tutto vestito, sul tappeto di casa o sul parquet, seduto sul cesso o al volante della panda con motore fortunatamente spento. E va tutto bene, mentre tiro giù la luna a colpi di letterine e sorrido, ingrassato, stanco e brutto con il mio mais tostato incastrato tra i denti, sorrido e prenderei a cazzotti il tavolo e le finestre urlando, ululando, cantando a tutti quanti voi che forse quella specie di cosa che qualcuno chiamerebbe rinascita è finalmente ricominciata. E vengo da dodici ore di lavoro anche oggi. Il lavoro che pressa da tutte le parti e mi annichilisce e mi rende scemo e quando sei li  seduto a fare una o due cose interessanti, a riordinare i tuoi appunti, a pensare a come suicidarti ecco che il tuo capo straccione ti dice "ehi che stai facendo tu". L'altra mattina ero in turno tardi. Un'altra vaccata che fanno è il turno sera / mattina, dove lavoro io. In parole povere stacchi alle 19.30 quando sei fortunato e alle 7.30 devi essere già li. Il tuo capo straccione potrebbe farti notare che sei fuori di cinque o sei o sette minuti al mattino quando sei arrivato di corsa, senza aver fatto una doccia, senza aver fatto una vera colazione, sporco e stanco e con un ghigno isterico sul volto di chi sparerebbe sulla folla, se solo avesse un uzi. Beh l'altra mattina era una di quelle da 10.30 del mattino dove hai aspettato la babysitter, lasciato la tua piccola carognetta, guidato per un po e parcheggiato a 15 minuti e 600 bestemmie dai tornelli, il badge, la sicurezza, il tuo documento consumato che entra e che esce. Arrivi e prendi un caffè alla macchinetta, mentre continui a camminare, con lo zaino sulle spalle, pesantissimo e pieno di tutto, mouse, portatile, bottiglie d'acqua, enorme blocco da appunti, penne, l'agendina dove buttare giù l'idea della tua vita. Arrivi e saluti i colleghi e ti siedi e per caso tendi l'orecchio e uno dei tuoi colleghi sta parlando di un problema interessante, qualcosa che puoi fare anche tu, qualcosa che ti piacerebbe fare. ed è proprio in quel momento, un secondo dopo aver lasciato andare il tuo culo sulla sedia, con il computer ancora spento e le speranze non avviate, le mani abbandonate sulle ginocchia, gli occhi gonfi, che il tuo capo straccione ti dice "che stai facendo? aiutaci subito a sfoltire i ticket per favore". E tu inizi a sfoltire i ticket ma spesso non ci capisci abbastanza per sfoltirli tutti e sei inutile ma nessuno ti lascia andare, nessuno ti da il tempo di formarti assieme a quelli bravi, vogliosi e desiderosi di aiutarti. Quindi li annaspi, vittima dell'ennesima stupida manifestazione di potere bestemmiando dio e cercando la forza di fare qualcosa, qualcosa e sotlanto qualcosa per diventare ricco e lasciare il mondo in mercedes, o per annodare la fune con un nodo scorsoio e lasciare il mondo in un carro funebre, circondato da fiori e nemmeno un po di allergia al polline. Era così quel mattino. poi c'è stata la mattina in cui sono andato alle poste per cercare di aprire un conto qualunque dove prendere lo stipendio e respirare, perchè non ho più soldi, li ho quasi finiti e poi sarà niente e questo periodo sono fortunato in amore quindi al gioco perdo e ho dovuto sospendere con le scommesse del calcio. La gente è presa da questa roba del tennis e la vittoria di qualcuno, un'itaGliana? ha vinto? rappresenta cosa? il vostro paese? la vostra nazione? quale concetto illusorio vi risuona in testa? siete fieri? fieri di cosa? che lei sia nata qui e non in germania o africa o polinesia? vi sentite simili? non lo siete. non siete atleti, non siete ricchi, non fate parte di niente, non avete niente in comune con nessuno e queste sono solo stronzate, non condividete nemmeno l'angolo di terra dove verrete sepolti, non condividerete la stessa bara, il legno, i vermi che vi morderanno le chiappe e vi sbaveranno sul collo non saranno gli stessi . Ma contenti voi, contenti tutti amici, io non posso capire, ci provo da quando ero bambino, ragazzo, adolescente, adulto. E quando il dolore mi ha preso ero giovane e non potevo farci niente e avevo il cuore, o quel che volete voi, schiacciato, scuoiato, e voi selvaggi ci ballavate attorno, dipinti di verde in viso con le vostre piume nel culo e i piedi sporchi di fango e di vergogna. Voi con i vostri piccoli pisellini e la vostra lingua biforcuta che ripeteva il mantra tramandato da generazioni e generazioni in quella che avete il coraggio di chiamare "cultura". che posso accettare solo perchè inizia con "cul". Il dolore mi ha preso giovane e non potevo farci niente e ripensavo a quel cuore di cera ritrovato nello scatolone e all'orrore di tutti quei pensieri che mi son riaffiorati in testa come i cadaveri che dal mare vengono riportai a riva, pieni d'acqua, grassi e gonfi, gli occhi divorati dai pesci, i pensieri e il dolore, il sangue impresso in quelle lettere di carta bugiarda e il mio sguardo perso all'orizzonte di chi non riesce più a piangere e osserva il sole che non tramonta e non sorge, colline di nulla, montagne di niente, sentieri e percorsi che non vanno da nessuna parte. E oggi facevo ridere tutti quanti come so fare io, raccontando stralci della mia vita, mostrandovi l'anima per sentirvi ridere e nonostante le mie dodici ore di lavoro pensavo alle mie birre in frigorifero, piccole dolci bimbe allineate, pensavo alla mia carognetta che mi aspettava sveglio e a lei che è sorridente in questi giorni, sorridente e felice ma che ancora non sa lasciarsi andare. Gliel'ho detto stasera, ricomincia a dipingere, e lei mi ha risposto " e dove?". il dove non può essere un problema quando c'è un tavolo, un pavimento, un letto, una strada,. o il cofano di una macchina. il "quando" a volte può esserlo. Non tutti riescono a stuprare la notte, ad aspettare il momento in cui l'oscurità copre tutto e non c'è nessuno in strada, i semafori lampeggiano gialli e poche macchine pazze corrrono a cento all'ora insieme alle lettere che riesco a digitare. Prendi il pennello in mano e ricomincia, non tutto è perfetto come lo vorresti ma ti farà stare meglio. La vita è una cosa semplice dove le piccole cose la rendono sopportabile finchè non finisci sotto un autobus o un pazzo di punta un coltello alla gola e ti lascia sanguinante in un vicolo. Le piccole cose. Come fai a goderti le grandi se non riesci a vedere le piccole? ora , capisco che d'improvviso non posso iniziare a guardare la tennista in televisione o a comprarmi un paio di jeans alla moda perchè signori, non ce l'ho nemmeno i jeans io, ne ho due paia, tre anzi, tutti rotti, non vanno bene neanche per andare a lavorare. A quel tale sul lavoro, gli han fatto togliere l'orecchino. Siamo in itaGlia, non siamo in europa. GLi han detto che è troppo vistoso e gliel'han detto con le buone e poi con le cattive e lui se l'è tolto e amen, cosi sia, l'itaGlia ha vinto con lui ancora una volta. Io ero con il mio capo straccione e avevo avuto invece davvero una brutta giornata, con poco sonno la notte precedente, nessuna pausa per un cazzo di disco rotto, ma voi ci credereste mai? noiosissima roba informatica di un disco rotto e un mirror a tre vie che non ha mai funzionato e  puttanate del genere. E sei ore dopo aver cominciato mi fermo, mi giro e faccio una risata con un paio di colleghi, tanto per cacciare via l'ombra della vita che si era lasciata andare li sulle nostre teste schiacciate contro la cervicale  e il mio capo mi guarda e proprio allora, in quel momento "che stai facendo tu? ti ricordi c'è da fare quella cosa?". Quella cosa, questa, quell'altra, non c'è pace e riposo e anche per sentirsi un uomo, un uomo, deve prendere la lancia e combattere contro un altro, ad ogni costo, per farsi una risata, per ridere tra i denti, per sorridere o sogghignare, per riposarsi ancora un momento. Cosi non ci ho visto più e le mani tremavano e la gola mi tremava insulti che ho dovuto soffocare nel vomito per non farli uscire ma l'ho preso di petto e gli ho detto una piccola parte di quello che andava detto. Solo una piccola porzione per metterlo al suo posto, per fargli capire che a me non frega più niente e non è più come una volta, niente è come una volta. Mi ricordo di quando lavoravo al complesso sotterraneo dove c'era un altro stronzo pazzo demente che mi torturava l'anima a me e a tutti gl ialtri veramente, giorno dopo giorno, e quei corridoio tutti uguali, monocolore, e i laboratori e la mancanza di aria, e sole e ossigeno e i militari e i dipendenti e i consulenti e la lotta di razze e classi e tutto il resto dei mortacci vostri sociali in cui mi avete tirato dentro. Voglio stare in pace. Lo zerbino è tornato sui suoi passi e l'ha finita, io ho segnato una tacca sulla panda gialla e ho accellerato come un pazzo, muovendo la testa su e giu con la musica ad altissimo volume. Vorrei evitare di mettere la musica cosi alta nelle cuffie, ora, nelle cuffie, durante la giornata, in macchina a disturbare la gente intorno a me e il creato ma non ci riesco, mi scarica, mi fa sentire meglio, mi fa scendere l'adrenalina fino ai  piedi e li fa smettere di tremare, mi rilassa i muscoli, mi permette di cantare ancora e ululare alla vostra facciaccia di cazzo. Cosi vinco, uno a zero, due a zero , tre a zero e mi piace, in un certo qual modo e me la rido perchè in fondo non me ne strasbatte un cazzo. Poi cosa? la semplicità. Il blog è un esempio pratico. Non c'è progetto, mi siedo e scrivo quello che penso e mi sfogo, è un po come masturbarsi, ubriacarsi, cantare. Non stai diventando uno scrittore ma scrivi e lasci andare la vita e il tempo scorre , le lancette corrono e il giorno dopo si prepara a ricominciare il suo normale e consueto giro. Con la gente che morirà, uno dopo l'altro, forse ci sono anche io , forse uno o tutti voi, forse nessuno di noi e sarà un'altra grande notte perchè ce l'avremo fatta ancora. E la bottiglia da aprire e da svuotare fresca in gola, e le scommesse, e il cibo buono mangiato tanto da ingrassare e farsi schifo, e tutto i lresto delle cose, senza progetti o programmi, solo andando avanti e cibando la mente di emozioni liquide, solide, gassose o gassate, dimenticando progetti, pensieri, paure, il lungo termine, il medio e il breve termine, il tuo capo e il  tuo non capo, il passato che ti piaceva e quello che ti fa piangere, la coda che si fa tutti quanti per restituire il corpo e poi morire, la fila alla posta per avere un cazzo di conto in banca qualunque, o al parco giochi dove in fila c'è anche quella mammina con un vestitino fucsia corto e aderente e scollato che sputa sesso su tutti i giochi per bimbi, e la musica che ti fa muovere e ballare e vibrare, dimenticando. Non serve tanto, la vita è una porcheria e non la puoi fermare, continua a fare la sua strada e l'unico modo per scamparla e divertirsi un po come si può, consapevoli e consapevoli e ancora consapevoli che scappare è inutile quanto è inutile restare, quanto è difficile non pensare e quanto è stupido farlo quando tutto è scritto nel libro degli uomini, le regole, i comandamenti, le bibbie, le regole comuni, quelle sociali, le regole non scritte, le bugie sulle bugie, layer di bugie farcite di parole, omissioni, (think before you die), comportamenti reiterati sepolti nell'ombra, in un angolo pulcioso della casa che condividi con gente inconsapevole.
sono andato a fare una pisciata e ho aperto un'altra birra ancora e devo dirvi che adesso ho perso il conto miei piccoli drughi e amici o nemici o  quel che volete. Il blog non è un libro quindi mi diverto e mi rilasso e non me ne frega un cazzo:. non diventerò ricco, non pubblicherò niente, non voglio stress e non voglio ansie, non sarò niente, un famoso non_famoso. Non mi interessa niente, sostenere una conversazione è spesso pesante e anche un po patetico. il tennis è solo un esempio. Ancora mi ricordo delle feste, quando ci andavo. Alle feste riuscivo a divertirmi solo quando ero ubriaco tanto da non capirci più un cazzo e perdermi dentro me stesso o in qualche stupida chiacchiera già dimenticata con le parole ferme insieme alla bava sul mio labbro inferiore. Il problema è trovare gli argomenti. Alla gente frega tanto di politica, di lavoro, carriera, progetti futuri, il tennis, la tifoseria, le inutili chiacchiere sulla televisione, le bugie stampate sui giornali, il dover essere interessanti e in e acculturati per poi glorificare l'ego, sfamarlo questo ego, solo come gollum in una prigione di sbarre a pane e acqua, poca, senza un posto dove orinare, quasi morto di noia e d'infezione. E poi c'è il sesso. Una volta ero single quindi pensavo avrei cercato o trovato il sesso ad una festa ed in effetti è anche successo ma era poco ed è stato casuale perchè per dio, ma come fate a sopoprtare quelle inutili conversazioni e convenevoli e finzioni. Veramente? o è la storia del cacciatore che deve cacciare la preda. E' patetico e mi ricorda tanto i colloqui del lavoro: "Devi sapere di che società stai parlando. La società in questione SA che tu lo hai studiato ad hoc per il colloquio ma te lo chiede lo stesso". e la stessa fottuta cosa vale nella pratica del corteggiamento. Patetico. Ma davvero credete di essere interessanti perchè volete che gli altri vi trovino interessanti? che cazzo vi frega davvero di infilare nella testa poesie e riflessioni e lezioni di qualcun altro da ripetere per far bella figura o per fare brutta figura ed essere alternativi o per trovare un pezzo di figa? non è un lavoro a tempo pieno? non vi sentite anche voi ridicoli e vuoti e privi di qualunque fibra umana morale? non volete morire quando ci pensate a quel che state facendo, che siete, che tutti fanno, una serie di bipedi che caga e piscia e muore senza fare niente di vero, di serio, di niente, da millenni? Le tre di mattina. La mia piccola carognetta, a che ora si sveglierà domani mattina? ed io come farò con un dito di sonno ad alzarmi e giocare e fare papà? non è facile lo sapete? la vita intendo. La morte intendo, quel che c'è tra una e l'altra. Avevo letto una battuta proprio ieri e diceva "pensi che ci sia una vita migliore dopo la morte?" e l'altra persona che risponde "Dipende, dopo la morte di chi?" ed è fantastica. Stamattina invece non ridevo, ero incazzato, perchè ero in ritardo ocme sempre e senza colazione e dovevo correre e il bus è passato subito davanti al mio portone facendomi correre ancora di più con il fiatorne e la voglia di mollare tutto e tornare al pub. Poi ce l'ho fatta e mi son fatto le mie ore che son state solo dodici totali invece di 15 come ci aspettavamo. I ragazzi del team mi piacciono,sono rilassati, delusi, rassegnati, non so se credon in qualcosa ma non si vede di primo acchitto. Solo uno di loro che rivanga un po i suoi meriti ma non è cattivo, anzi è schiacciato dai nostri capi. Bravi ragazzi, chissà quanto lavorerò fianco a fianco a voi prima di volare presso la prossima meta e destinazione, quanto passerà prima delle prossime dimissioni, un anno, due, dodici, tre giorni, non me ne frega niente, di quasi niente direi, voglio riposare la mente, gli scorsi 4 anni sono stati duri, difficili, con tanti, troppi cambiamenti uno dietro l'altro, nazione, lavoro, casa, casa, nascita figlio, quasi morte intera famiglia, depressione, depressionI e insonnia e sleep deprivation (taking away cause there's nothing to miss), sbronze e alzatacce. I tempi duri torneranno, io lo so, la miseria, la violenza, i problemi, solitudine e dolore, morte e litigate, cose da fare, soldi da trovare per tappare buchi, garze per asciugare il sangue. Ma oggi no e stanotte no e magari domani no. Io vi aspetto, tempi duri , in piedi ubriaco sull'uscio di casa con il cazzo barzotto nei pantaloni della tuta pronto a saltare e a portar tutti quanti giù con me, il prossimo sabato o quello ancora, quando sarò ancora qui

seduto sulla sedia del salotto a falciare in due la vita e la notte, con le birre e la tastiera e il mais tostato, il mio sorriso e la mia demenza.