Il sorriso nello specchio.

a volte non capisco come facciano le persone a tornare a casa, sedersi in salotto e raccontare indisturbati la propria giornata a mogli, figli, con la voce candida e pura, con l’arroganza e la spocchia del torturatore che è nel giusto. Non capisco come facciano ad incontrarsi con i propri simili, bipedi con troppi peli che bevono troppo caffè e raccontarsi, vantarsi, gonfiarsi come pavoni e muovere le piume sul culo depilato e rassodato da migliaia di esercizi inutili. Non avete uno specchio in casa, esteriore / interiore, una lama di coltello a riflettere la vostra immagine più infima e nascosta, gli occhi rossi e stupidi iniettati di sangue, la bava alla bocca per l’ambizione di sbranare il capretto e ingoiarne il cuore quando è ancora giovane, o della piccola puledra vergine da deflagrare per avere il primato assoluto e bullarsi al bar con il vostro cicchetto di merda, oh, voi che non avete mai neanche bevuto, che non avete nemmeno raccolto il vostro vomito e il sangue dello stomaco che alla fine è esploso o i resti della cena della vostra donna, piegata in quattro sui luridi scalini di una chiesa senza dio dopo aver fatto sesso con forse altri dieci uomini. Io non sono mai riuscito a scappare da me stesso, da quello che realmente sono e nascondo, neanche troppo bene, mentre passeggio sulle strade della crosta terrestere che avete disegnato e alle quali avete dato nomi di gente stupida o di “eroi” e martiri morti per un lavaggio del cervello subito. Non sono mai riuscito a scappare. E questo mi ha fatto fare sempre le scelte più stupide. Sapete, tempo fa stavo persino rivalutando l’ambizione, non ne ho mai parlato bene, ma per qualche minuto l’ho rivalutata. Uno come me è uno schiavo, non è un eroe, non è un martire, è uno schiavo, 8, 9, 10 ore al giorno per tutta la sua umiliante e inutile vita. Uno schiavo senza le catene di ferro che ti segnano i polsi e ti lasciano i lividi sulle caviglie. Ma uno schiavo. E ho pensato , l’ambizione? inculare il prossimo tuo, fotterlo, fregarlo, per avere un pezzetto in più di benessere in questo mondo, una lettiera dove pisciare che non sia lercia e piena dello sterco di tutti quanti gli altri. Schiavo per schiavo, forse avrei dovuto considerarlo. E invece no. Non sono ambizioso e non posso esserlo un gatto non può pisciare dagli occhi neanche se davvero lo vuole. Ma voi ce la fate, e come fate esattamente? Ho ricominciato con i superalcolici. Da quando sono a Milano ho intrapreso, grazie ai suggerimenti di un tale, la via delle birre artigianali, ma è tempo di tornare ai superalcolici che mi hanno accompagnato e dato conforto nei periodi più brutti, mi hanno applaudito nei periodi migliori, mi han coccolato e fatto sborrare in terra durante le fasi più noiose della mia vita. Ieri ero con quei due tali e siamo andati a mangiare giapponese e poi a bere sambuca a casa di uno di loro e la musica era buona, la notte fantastica, nonostante il caldo, le strade morbide e i semafori lampeggianti a strizzarmi l’occhiolino mentre guidavo la panda della morte 2.0 verso il corso. Forse devo versarmi ancora un bicchiere di vodka dopo aver ciucciato dal collo della bottiglia. E’ sempre la stessa storia con la vodka, la stessa ormai da anni e anni, studiarci l’un l’altra attraverso il bicchiere, accarezzarci e poi afferrarci e baciarci, mangiando selvaggiamente, mordendo, leccandoci, con le gocce di liquido gelato che cadono sul petto e scivolano giù fino ai peli del pube. Quel momento lungo e indescrivibile in cui aspetti il mattino e tutto funziona perfettamente (non c’è dolore nella vodka) le strade dormono pacifiche, la luna che fa capolino tra i palazzi del corso nascosta tra lo smog e la nebbia, il tram che sferraglia e le cimici che bussano contro la zanzariera per cercare la morte dentro casa tua. La vodka, ho iniziato a bere da giovane e ho smesso per brevi o medio lunghi periodi ma non ho mai veramente smesso. forse non si smette mai, è come il fumare: Ho fumato da maggio fino a tre domeniche fa, quando ho deciso di smettere di nuovo. C’è gente che ha detto “bravo” e altri che si sono stupiti e han detto che è difficile e chissà che altro ma no, non lo è, non dopo che hai smesso la prima volta dopo vent’anni. la verità è che sono un drogato e non importa se ho una sigaretta, un bicchiere di alcool, una siringa, una chitarra, una tastiera, sono dipendente dalle mie ossessioni , dalle mie follie, ne spengo una e comincio con un’altra, non posso e non voglio smettere. Ma al tempo stesso non posso tremare ed essere in ansia tutto il tempo e non godermi un cazzo solo perchè devo scendere al portone e fumarmi tre sigarette e non poter correre neanche dietro alla mia piccola carognetta perchè ho il fiatone e mi sento svenire. 4 giorni insieme, io e la mia piccola carognetta. Era la mia settimana di reperibilità in b. di merda, e quando sei reperibile puoi stare a casa e fare le tue cose, lavorare solo di notte e non prendere un solo cent di straordinario. Se fossi stato pagato questa settimana sarei diventato ricco. Mi hanno spaccato il cazzo tutte le notti, ogni ora, ogni due, con quel suono maledetto che striscia nel timpano e ti martella il cervello quando è notte e sei quasi ubriaco e dormi da un’ora e poi nel buio cerca il telefono, la dignità, alzati e scivola in salotto, con il pc acceso, le luci che perforano le tue orbite e sbagli password e l’utenza e bestemmi , con tuo figlio che si sveglia, e mugugna perché stai facendo un casino della madonna e hai inciampato dappertuttto, il sole che si sta svegliando, i fottuti uccellini che cantano e il tram che inizia la sua giornata. Non ho dormito ma siamo andati ovunque, io e la mia piccola carognetta, abbiamo corso, guidato la macchina, siamo saliti e scesi da una giostra all’altra, giocato a palla, presi tram e autobus, sorriso e litigato e pianto qualche volta, io e la mia piccola carognetta, mentre la b. di merda era lontana con i suoi ticket e il lavoro che ti viene passato tramite mail, fuori gestione, fuori busta, fuori tutto. Lontano dal problema della sera che ti inchioda fino alle 21 o alle 22 o alle 23. Lontani, io e lui. Cazzo è stato qualcosa, non succede mai niente ma ogni tanto succede qualcosa. stasera invece abbiamo chiamato la nostra babysitter di fiducia che puzza di sudore in modo terrificante e che lascia orme e impronte di puzza solida in casa quando ha finito di correre e giocare con la piccola carognetta e ce ne siamo andati a bere due cocktail alla santeria. Che forse non si chiamava proprio così ma il nome mi sembra questo. Bisogna avere pazienza con quelli che bevono perchè non possono ricordare tutto. Ogni tanto è bello stare insieme e poter chiacchierare senza essere interrotti, senza i trecentomilioni di cose che devi fare in casa per far funzionare tutto, spesa, lava, pulisci, compra, ruba, imbroglia, fingi col tuo stupido datore di lavoro per stare a casa, ripara, telefona, prenota, lava, asciuga. Lei era bella e sorridente, è un buon momento per noi e ci siamo ritrovati nelle coccole, nelle chiacchiere e sotto le coperte. Stasera era bella, indossava la gonna di jeans che aveva la terza volta che siamo usciti insieme, quando l’ho portata a casa mia e abbiamo fatto sesso sul letto del peccato di quel posto dove vivevo e chiamavo il Motel. Ma non è un posto per bevitori quello dove siamo andati,l’ho capito quasi subito. E’ un posto per fighetti. Se prendo un cocktail non puoi portarmi via la lista degli altri cocktail. Un cocktail è come bere niente per un bevitore, è come mangiare tre patatine quando non ceni da giorni; il primo cocktail è un momento in cui studi l’atmosfera, sperimenti, inizi a pensare a cosa berrai dopo. Se mi porti via la lista vuol dire che non hai bevitori, ma solo fighetti deficienti che cazzofiga devono fare l’aperitivo e il drink e basta e fare i fighetti con il sigaro che puzza di troia alle rose. E non puoi non aver i cocktail classici o non saper fare un virgin mojito analcolico (no, non per me), non puoi. Perchè uno che beve ha bisogno di certezze. Se mi sento insicuro e ho bisogno di un long island o di una caipirinha tu non puoi negarmela altrimenti mi sento perduto, sdraiato su una tavola di legno in mezzo all’oceano brutto rincoglionito di merda. Ma era bello e l’atmosfera c’era e stare con lei era bello quindi son passato sopra a tutte le altre piccole cose. Le cose non stanno andando male sapete? è tempo di cambiare e anche questo non è male. ho iniziato lasciando il lavoro e trovandone uno nuovo. Due settimane e mi levo dai coglioni; non mi fido del futuro datore di lavoro come non mi fido di quelli che mi hanno scartato e di quelli che ho evitato io . In itaGlia non mi fido. Lavorare in itaGlia è come mangiare in Svezia, qualcosa che fai per sopravvivere ma che non ti fa sentire bene, non ti rilassa, non ti fa sentire a posto con te stesso e con l’universo. La consulenza in itaGlia è fatta di terrore e terrorismo, abuso d’ogni genere, minaccia, e preoccupazione, ansia, l’ansia per l’attività del weekend. lavorerò questo weeekend? quello dopo? quello dopo ancora? E’ tremendo. Come fate a non vederlo voi che parlate di questo paese e di questa cultura e rompete il cazzo a me perchè non voto e perchè me ne fotto di tutti quanti voi e di tutto quanto il creato dell’uomo? come fate voi a non incazzarvi a non fare qualcosa per cambiare questo posto di merda e scendere dalla ruota e togliervi quel vestito da criceti e leccaculo per fare.. non so. Come posso fidarvi di voi e come posso fidarmi di chiunque in itaGlia? Non che io ami la gente in altre parti del mondo, ne parlavamo giusto oggi pomeriggio, con gli inglesi sei tagliato fuori, non ti rivolgono la parola, sei solo ma non sei costretto a sottostare, ascoltare, subire, partecipare, incazzarti, rispondere ad un set di cazzate così inutili che il rumore nella testa ti rende pazzo. Sei solo. il che non è sempre un male, sapete? Comunque me ne sono andato. Nonostante lo stilista prima e il cliente poi (si lo stesso cliente che mi ha detto “se ti licenzi ti faccio saltare tutta la famiglia nella panda”, patetico inutile bulletto, come i molti che ho ignorato o come quelli che ho schiacciato al suolo) le abbiano provate tutte han perso e ogni tanto è giusto anche che perdano. Le persone devono capire che non possono avere tutto quel che vogliono, il loro giocattolo, il loro piccolo servo privato, gira la chiave e il pupazzetto comincia a camminare, robottino di merda con un piccolo fallo meccanico che nel culo entra e dal culo esce. A volte perdete la vostra partita e con questa avete perso. Il problema è più etico che economico, più etico che tecnico. E’ un problema etico. Prima non c’erano i soldi, ora i soldi sono comparsi. “Se dici di si DOMANI cacciamo il nuovo manager e facciamo manager te”. Ma non lo avete in casa uno specchio ? Non lo annusate il puzzo di merda quando andate da un povero coglione di merda a dirgli cose del genere? non lo capite chi siete, cosa siete, cosa cazzo fate qui con i piedi nel vostro vaso, concimati da letame che crescete spruzzando merda, con merda che scorre nelle vene giorno dopo giorno, procreando e trasferendo niente e dando niente a nessuno ma solo prendendo ? e smettetela di fare i bravi, dai, ma chi volete fregare? voi state perseguendo il vostro interesse personale: Come faccio io. come fanno tutti. Perseguire il proprio interesse personale.. beh perseguendo il vostro interesse personale. Non siete buoni, non volete bene o amate o stimate. Il lavoro è uno scambio, tu paghi me per vendere il mio tempo, la mia vita che spenderei molto più volentieri facendo cose che mi piacciono o masturbandomi o drogandomi, giorno dopo giorno fino alla morte. Non siete buoni e non mi state facendo alcun regalo e la cosa peggiore è che forse non ve ne rendete neanche conto. ma io devo guardarmi allo specchio quando torno a casa. Non avrò mai abbastanza soldi e non potrò mai permettermi tante e troppe leccornie e stronzate che altri invece possono tranquillamente acquistare. Ma nello schifo che mi faccio e nella depressione, nel nervoso e nel corso della patetica esistenza posso guardarmi allo specchio e sorridermi ancora, brutto sghembo e ubriaco come sempre, povero misero e alcolizzato. Io con la mia vodka e la mia birra e le mie ossessioni che ancora spero di riuscire a crepare la boccia nella quale galleggio solo per vedere quanti secondi resisto senza aria prima di morire. E poi siete pazzi, lo sapete? pazzi, pericolosi, pazzi. Tutti. Ho recentemente capito di non poter contare su niente e su nessuno a parte la vodka ovviamente e la mia famiglia finchè non mi molla un calcio in culo e mi abbandona su un marciapiede. Dovrei dirvi che sono deluso da alcuni comportamenti ma ora il più delle volte, quando qualcosa delude voi io penso “non poteva che essere o andare così in fin dei conti.. come potevate aspettarvi di meglio?”. Come si fa ad aspettarsi di meglio da noi stessi o dalla gente? che siamo quasi incapaci di respirare o di costruire o di tirare avanti e migliorare la qualità della nostra stessa vita? Uno dei primi sintomi della pazzia è questo: la persona non è in grado di rendere la sua vita meno meschina, infelice, patetica e triste. Non è che “non ci riesce”, non si rende conto di doverlo fare, vive in un modo abominevole, stretta in relazioni che non esistono o non sarebbero mai dovute esistere, facendo cose e credendo in altre cose che sono intollerabili, incredibili, inverosimili, inesistenti. Iniziate da questo, osservate i pazzi che vi circondano e troverete quelli svitati con una rotella di meno o dieci di più tutte installate nel posto sbagliato. Quindi siamo noi tre e pochi amici, io , lei , la mia piccola carognetta e poche anime amiche. Il resto è come cadere in baratro profondo dove non c’è fine e non si atterra, non ci si schianta mai ma il cuore si ferma, spaventato, terrorizzato e non capisci neanche perché sei morto. Di vodka ne ho bevuta abbastanza, di paroline ne ho vomitate parecchie, è tempo di alzarmi, andare in camera da letto, sdraiarmi, cercare di dormire, ma solo dopo esser passato in bagno ed essermi specchiato ed aver sorriso e ammiccato, io con la mia grossa pancia, bianco in faccia con l’alito che sa di vodka, brutto sghembo ma me stesso, fiero di potermi ancora guardare in faccia e nel cuore.