Sono ubriaco e ora va tutto bene.

sono ubriaco e tutti quanti dormono. Questa più o meno è la storia della mia vita, avete idea di quante volte l’ho detto, scritto o pensato negli ultimi, beh, negli ultimi 20 anni almeno ? a volte ero in strada a raccattar sciancate e disperate che bevevano tanto da svenire o diventare zoccole. Altre cercavo di trovare la strada di casa, nella notte buia e maledetta, immortalato dalla luce dei lampioni e dallo sguardo dei passanti, incapace di muovermi, improvvisamente senza amici o conoscenti, io da solo con i san pietrini la mia bava e il buio. Forse se non avessi avuto il bere mi sarei fatto fuori tanti anni fa quando davvero avevo ancora un po’ di palle e intestino per decidere della mia vita. “Forse dovrei ricominciare a fumare”, mi ripetevo oggi mentre ingurgitavo tutto il cibo che trovavo. Sto ingrassando in un modo anormale, come un brutto animale in gabbia che non ha altro che il mangiare e continua a metter cibo e alimenti tra i denti, masticare, ingoiare. Ero in fila dal macellaio oggi e rimpiangevo di non aver caricato l’ipod. Non sopporto i vostri discorsi, questa è la verità, c’era la ragazzetta con due figli e la signora acida con il cane che criticava la ragazzetta con due figli. Siete noiosi e patetici, voi che avete fatto i figli e voi che non li avete fatti. Che fare i figli e non farli non fa alcuna differenza quando si è stronzi e inutili. Si resta stronzi e inutili. Credo che alla fine il centro della vita sia questo. Si è stronzi e inutili. Non importa cosa si fa o non si fa, non importano le motivazioni. Si fanno delle cose e mentre si fanno queste cose si resta stronzi e inutili sulla terra, spaventati come insopportabili cagoni dalla morte e dalla vita che potremmo avere se solo decidessimo di vivere. Come si sceglie di vivere? Io soffro di apatia. Se non mi sentissi troppo in colpa non farei niente, mi lascerei andare. Alcuni la chiamano depressione, altri apatia. Mi lascerei andare su un letto, un divano, mangerei e farei click distratti con il mouse, certi giorni non mi interessa altro. La maggior parte dei giorni non mi interessa niente. A volte mi sveglio, e non so come si chiami quella stranza sensazione dove prendo le redini della mia vita per alcuni minuti. Accade però sempre di notte, forse perchè c’è il silenzio e non devo quindi sentire le vostre cazzate, il silenzio completo, a parte le macchine degli sfigati che tornano a casa dai locali cool con le ragazzine coooool dopo aver preso roba coooooooool e aver ballato musica davvero coooool. Qualcuno stasera ha detto “apericena” dal macellaio. “La chiamano così ora?” Rispondeva un altro. Avessi avuto due dita libere me le sarei ficcate in gola e , cristo, avrei vomitato il pranzo di natale del 1988, quando ero ancora un bambino rincoglionito, i miei nonni erano ancora vivi, mio padre non si era ancora ucciso e forse tutto andava bene. Forse, perchè io non ricordo cosa andasse bene o cosa andasse male. Io non ricordo. Così oggi volevo passare una giornata spensierata e invece ho avuto un’altra discussione inutile con lei sul passato e il presente , il cazzo di estero e la cazzo di londra. La verità è che sono arrabbiato con lei e quando prendiamo certi argomenti questa roba viene fuori. Alcuni pensano che certe cose siano razionali o irrazionali, alcuni pensano che certe cose possano curare, gurarire, altri che immergere collo e testa fino a soffocare nella melma della menzogna e nell’ipocrisia serva a qualcosa. Ma non è vero. Nulla è vero ma questo è un altro discorso che vi farò quando sarò meno ubriaco. Quindi ero sbronzo sul divano e guardavo diagnosi , trial clinici e malate di huntington in televisione quando l’ho capito. Sono arrabbiato con lei perchè non volevo tornare in questo cazzo di paese di merda nonostante lo abbia scelto io, e non volevo andare in quel cazzo di paese di merda che è l’inghilterra e abituarmi e poi mollare nonostante lo abbia scelto io . Qualcuno potrebbe opinare il fatto che io abbia davvero scelto consapevolmente ma anche se fosse vero, a questo non c’è più rimedio, se non per le prossime scelte “inconsapevoli” che potrei fare. E sono arrabbiato perchè ho imparato a volare metaforicamente e poi mi sono incatenato a terra indossando scarpe di piombo e catene al kevlar legate ad un pianoforte e ad un’incudine. Questa è una metafora, parlo del lavoro. Lavorare all’estero e lavorare in itaGlia. Ok, io sono finito in quel cazzo di posto li, il posto di quella gente li che muove i soldi li, (I VOSTRI soldi, e i miei, per quanto me ne possa fregare) e che piscia in faccia dalla mattina alla sera ai consulenti e ai pescetti più piccoli. E ok forse non me ne frega nemmeno niente di quanto sia primo, secondo o terzo o quarto mondo questo paese del cazzo. Il problema reale è che ho scelto nel modo sbagliato. Non ho scelto; per poi fare il timido all’angolo di un locale, con lo sguardo mesto rivolto verso l’inferno del pavimento, per poi prendermela con tutti quanti. Dov’è che volevo arrivare? quando bevo non riesco a tenere il filo logico. Devo prendere un’altra birra, so che capirete. Oh dove eravamo? rischio di annoiarmi io, figuriamoci voi, ammesso che ci sia qualcuno che legga questa merda. Ero arrabbiato e di tanto in tanto mi riscopro arrabbiato. Ho scoperto che con le persone alle quali voglio bene, quelle alle quali tengo, quelle che contano meno di zero mi arrabbio perchè (sentite questa) non fanno quello che “io ritengo sia giusto che loro facciano”. In poche parole sono arrabbiato perchè loro non si comportano come io voglio che loro si comportino e io non mi comporto come dovrei e vorrei comportarmi perchè non ho le palle di farlo. Tutto chiaro ? è una grande scoperta, non è che in questo momento ci faccia più di tanto perchè non so nemmeno se riuscirò ad arrivare sul letto o morirò soffocato nel mio stesso vomito sotto al divano ma è se sopravvivo alla notte e rileggo queste stronzate domani sono certo che mi servirà. Anthony de mello lo diceva e io lo sapevo che aveva ragione. Credo fosse religioso, era un gesuita ma poi non so che strada abbia preso. se è religioso ha qualcosa che non funziona comunque, ma non tutto evidentemente, se ci troviamo d’accordo su alcuni punti. Sono stato da mia madre, ho dormito in quel posto che io chiamo il Motel e ho visto gli sgherri che infestano il quartiere. Sono invecchiati anche loro, non solo io,alcuni di loro sono ingrassati, non soltanto io . Uno di loro ha sviluppato un brutto tumore e morirà. Altri sono andati in galera e altri sono usciti. Ho passato un po’ di tempo con mia madre e questo mi ha fatto piacere. Mia madre è l’unico pezzo della famiglia che mi resta e nonostante per lungo tempo l’abbia odiata per cose che ha fatto e per quelle che non ha fatto adesso sono triste all’idea consapevole che dovrà morire e la perderò. Mi intristisce. Ogni tanto lo penso di tutti, sono seduto di solito quando accade, magari in autobus, con tutte quelle facce di merda intorno e la pioggia sui finestrini che batte incessante, i tergicristalli dove si riflette il viso di merda dell’autista, la musica nelle orecchie di quando ho l’ipod carico. Lo penso, mi intristisco e ho anche paura. Perchè la vita è una subdola puttana e sapete quanti proiettili a forma di malattia o incidente tiene nella propria pistola? immaginate un enorme tamburo, un proiettile morbidissimo e delle dita da polipo coperte di burro: la canna è puntata sulla vostra e sulla testa di chi amate tanto. Ecco, questa è la vostra amata vita. Mia madre ha provato a dirmi un paio di cazzate come “la vita è un dono”. L’altra cazzata riguardava l’effettivo funzionamento dei farmaci, della chemioterapia per essere precisi e venivano citate deliranti frasi pronunciate da improbabili amiche con nessuna attitudine medica, neanche un minuto speso in università a 10 km dalla peggiore facolta di medicina. Probabilmente nemmeno avran dato Analisi 1 come esame. (non pensate male, io non l’ho presa la laurea, non ci sono neanche mai andato, non ho fatto nessun esame, mi sono solo iscritto per prendere il sussidio di mio padre il primo anno e poi ho pensato per un po’ di lavorare per scoparmi una biondina che credeva nell’astrologia. Peccato fosse poi troppo insopportabile per lavorarci ulteriormente, com’è che si chiamava?) Poi ho dormito nella mia stanza al motel e c’erano tante delle mie cose, i miei cuscini e il mio materasso, quella sorta di alcova dove ho portato un sacco di donne, alcune mie, altre di nessuno, altre di uomini sfortunati come tutti gli uomini sfortunati e fessi che decidono di fidarsi del prossimo. Quante bevute, quante malattie, quante scopate, pianti, quante botte, tanto di tutto. E in queste notti non ci crederete ma mi svegliavo con poderose erezioni che tenevano tanto da farmi venire un forte dolore alla base del cazzo. Gli ambienti sono pregni di sensazioni, le case si imbevono di emozioni, succhiano il sesso, la paura, la morte, odorano di sbronze, danno la loro leccata furtiva e segreta a cazzi e fighe, questo fanno le vostre beneamate case. E voi che spendete tanto tempo per arredarle. Ho visto della gente che mi piace e ho camminato sulle mie strade, a Roma. A volte tutto mi sembra così diverso che quasi mi vien voglia di bere un bicchiere di più. A volte parlo con amici e vedo che sono finiti nella merda, sono stati fregati, o si sono ridotti male ed io non posso farci niente. E una volta eravamo tutti amici ed era bello lo sapete? eravamo tutti insieme, io, quel tale che non vuole lavorare e che scopa con tutte, quel tale che ora ha lasciato anche lui l’itaGlia e che quando rompe ti ignora, non risponde al telefono e ti cancella, e altri, che ho preso lungo la strada. Per non parlare delle donne, che ho perso lungo la strada in questo stesso modo. Si cambia, forse si cresce, ma era meglio una volta, quando ci si doveva divertire, non si credeva in niente, era tutto da scoprire (gli adolescenti avevano capito tutto), c’era ancora speranza (non credo nella speranza ma al tempo ci stava). E ripenso a quelle serate al blackout dove si ballava e tutto sembrava possibile e divertente, la vita era quasi tollerabile e si viveva per il momento stesso e forse per quello successivo. Avevamo poco più di venti anni ma un cornetto e un cappuccio a fine serata alle sei del mattino era quello che più ci rendeva soddisfatti e sorridenti. Ma sono ubriaco e cambio continuamente discorso. C’era una cosa che volevo dire prima, sull’essere arrabbiati. Smettete di pretendere che gli altri si comportino come volete voi, questo non accadrà mai. Ma cercate di capire se siete pazzi o no, (e questo è un passo fondamentale, credetemi) e se siete pazzi curatevi e poi passate al punto due, cioè “prendete e fate quel cazzo che volete”. Tanto sarà lo stesso ma almeno voi avrete vissuto come volete senza aver costretto gli altri ad essere ciò che non sono e aver vissuto arrabbiati e infelici tutta la vita. Certo questo non toglie che io continui ad odiare tutti, e quando dico tutti dico i tutti che sono singoli ma lottano per essere parte di un tutto. Siete degli idioti, non siete parte di niente, vi hanno mentito tutti. I presentatori tv, i vostri genitori, i vostri fidanzati di merda, i preti scarafaggi e le maestre con la gonna corta al ginocchio. Vi hanno mentito e siete idioti. Non siete parte di niente e di nessuno, smettete di lottare per diventarlo. Vi piace la scherma? siete idioti che amano la scherma, questo non vi accomuna con un altro idiota, avete solo in comune l’amore per la scherma. E indagando scoprirete che non avete in comune nemmeno quello. Magari voi amate la scherma e il vostro amico del cuore ama IL SUCCESSO che ne deriva dal vincere uno scontro, un torneo, una coppa di latta. Un altro vive nel ricordo del povero paparino morto che diceva “Oh, quanto vorrei che tu vincessi una coppa di prosciutto tirando di scherma, oh figliolo, oh mio virgulto, cough cough” e ha un’altra motivazione per amare la scherma (forse non potevo scegliere uno sport più “dimmerda” di questo) Credo di avere qualcosa che non va con l’intestino e non so cosa sia. Io credo abbiano lasciato qualcosa indietro durante le loro frettolose e superficiali analisi. Dicevano di aver escluso i tumori grandi, spero non sia un tumore piccolo che è diventato grande altrimenti addio, qualche annetto e lascerò il circo degli animali per una vita di tutto riposo. Prima di partire ho portato la mia carognetta al parco e mi sono imbattuto in questo nuovo fenomeno o dovrei dire coppia di fenomeni: le nonne zoccole che lasciano i bimbi da soli a giocare sotto il sole dell’abbandono. Ecco, queste nonne in minigonna e tacchi alti (sicuramente delle gloriose scopate al tempo e forse anche ora, ad un passo dalla “dismissione”) con lo smartphone. Voi fantasmi pensate davvero che gli smartphone abbiano portato qualcosa di buono nella stupida società attuale? Forse solo che è più facile trovare la strada se uno si è perso, questo si. ma a parte questo ? Una volta, mandare sms per uno che è tastiera cieca come me era un gioco da ragazzi ma ora è uno stress con quel cazzo di schermo touch screen . E oltre a questo cosa abbiamo , “fruizione” (sarà correttO?) di contenuti ? abbiamo candy crush, abbiamo roba come informare per resistere e tutti gli altri siti di disinformazione seguiti da mille e più boccaloni al giorno. Abbiamo uozzap, per scrivere cazzate in tempo reale costantemente a tutti, tanto che portiamo la nostra carognetta al parco e poi ci mettiamo “tittitti tittitti” con le ditone grasse a batter tastini per sapere com’è stata la deflagrazione anale della nostra zia lella o se l’innesto del catetere abbia sollevato il morale dello zio cleto (cleto, quello che camminava con i tacchetti da frocio nel complesso sotterraneo della S) per poi incazzarci quando suddetta carognetta cerca di attirare l’attenzione “di estranei”. Perchè si è vero, io sono un papà, sembro un normale papà, ma che cazzo ne sapete voi di chi sono io ? Sapete se violento donne o uomini se scanno bambini o se viviseziono cagnolini? dovete guardargli i vostri figli e le vostre figlie, penserete a scopare quando sarete tornati a casa, falliti e fallite del mondo, giocate con loro, guardateli e ficcatevi in culo i vostri telefoni del cazzo. Così il frutto del vostro noioso rapporto sessuale non disturberà la corsa di macchinette che faccio con la mia carognetta e non rischierà di ficcarsi nei guai supplicando attenzioni da pacciani. Poi cazzo, avet novantanni, arrendetevi. Ad un certo punto tutti si arrendono. Gli 80enni toccano le ragazzine sul bus, le 80 enni si vestono come le loro nipoti nella speranza prima o poi di esser toccate. Non vi è bastato quello che avete già sprecato tanto da continuare fino al giorno della vostra morte? Eravate stupidi a 20 anni pensate che a 80 qualcuno vi troverà migliore? parlavo con una cara amica, giorni fa, lei si ritrova a combattere con gli uomini single 40enni stupidi come la merda, il maschio alpha che schiocca le dita e tutte l e donne (secondo lui) dovrebbero buttarsi ai suoi piedi, il maschio che ti guarda negli occhi al primo appuntamento mentre bevi il caffè cercando di conoscerlo e dice “hai proprio un bel culo, lo sai?”. Beh questi idioti mentali, quando non sono single fanno figli ed ecco che me li becco io, invece che lei. Ma sono gli stessi che odiavamo un tempo. Quei ragazzini alle elementari odiosi con padre incerto e madre certa odiosi, gli adolescenti “dimmerda”, gli adultini rampanti da stroncare, i genitori idioti che non sanno nemmeno star dieto al frutto del loro niente perchè devono mandare la loro foto su uozzap. non c’è scampo insomma. ed io sono stato a pranzo ed ero nervoso a cena, per le cose o i motivi sbagliati, ero deluso e arrabbiato ma solo perchè non ero ubriaco abbastanza. ero arrabbiato, ma ora sono ubriaco e non me ne frega più un cazzo di niente.