Lasciate che i "Cattivi" muoiano nel loro silenzio

Penso di avere dei brevissimi periodi di tranquillità, di serenità, un numero limitato di attimi in cui la vita continua a girare come una pesantissima, cigolante trappola ma lo fa nel verso giusto e riesco a non sentire dolore. A volte riesco ad avere questo stesso risultato senza aspettare la prima scusa disponibile per ingoiare antidolorifici o mandare giù quantità importanti di alcool per non pensare e staccare la spina. Quando ci riesco naturalmente. cioè senza alcun aiuto dal mio “pubblico” chimico, di solito c’è un tizio o una tizia X che provvede a ricordarmi quanto la mia e l’altrui esistenza faccia schifo, quanto sia impossibile alzarsi e volare, nonostante le insopportabili cazzate dei vari ottimisti di turno, quanto le radici contino e quanto i tuoi sbagli debbano esssere condannati. Il calcolo del rinfaccio e della condanna di solito è analizzato solo parzialmente e tocca o interessa soltanto il dolore della persona che si sente la parte lesa. Il “cattivo” non ha mai voce in capitolo. A quanto pare, il “cattivo” si comporta o è solo un pazzo, uno squilibrato, uno che è andato fuori di testa e ha reso la vita impossibile a tutti quanti per un anno, forse due, magari tre, una persona incontrollabile, o forse orrenda. Non ci sono critici d’arte, o presentatori televisivi che vengono a chiederti cosa cazzo mai stessi provando o come mai, quanto tu abbia sofferto, cosa stessi affrontando in quel momento. E’ già la seconda volta che sento quel dolore al petto, il senso d’oppressione di chi ha un cuscino di pietra che sta per spaccargli lo sterno e dilaniargli il torace intero. E lo sento sempre al termine di questo genere di discussioni, che ti lasciano stupido e impotente con l’amaro in bocca e il sorriso amaro di chi ha perso ogni partita. Si perché quando a nessuno interessa capire, sentire, ascoltarti, sapere, sentirsi dire ciò che stavi provando, perché lo stavi provando, di quanta solitudine ti sei nutrito, quanto odio hai ricacciato indietro e trasformato in dolore e lacrime durante le tue notti ubriaco quando dormivi in una casa che non era la tua, in una stanza che non era la tua, in un luogo che non era più il tuo. Quando a nessuno interessa andare a fondo quando parli di suicidio perché non ne puoi più, perché l’esistenza è solo un momento infame che può durare anni dove il tuo tempo se ne va via, consumato sulla brace del lavoro, dei rapporti sociali inutili, dell’ipocrisia continua, del tuo doverti comportare in un certo modo, o dimostrare e fingere fingere fingere finchè rischi persino di non ricordarti chi cazzo sei o da dove sei venuto. Quando parli di suicidio e non interessa a nessuno e sei una noia, una scocciatura, sei un disco rotto, come tuo padre lo è stato prima di te, beh, non hai perso una battaglia importante. Hai perso la guerra. E questa è la guerra che purtroppo perdiamo quasi tutti, io direi tutti ma poi mi accusereste di essere un po’ troppo estremo. Girarci intorno è abbastanza inutile, uno degli errori più grandi che ho commesso è stato Londra. Non so bene quando questo errore sia cominciato ma da lì tutto è andato in merda e le cose si son messe tanto male che ho rischiato di veder morire la mia compagna con il bimbo dentro, poi di buttarmi sotto la metropolitana, poi di finire in casa di qualcun altro con una valigia piena di straccetti e la mia piccola carognetta da vedere con il contagocce. Londra. Non date ad uno schiavo l’illusione di essere libero, non sussurrate al vostro cane che potrà volare, e non prendetevi per il culo mai allo specchio o nel silenzio della vostra stanza, nell’ultimo posto su un aereo ryanair delle sei del mattino con il rumore dello sciacquone nelle orecchie e quelle tre ore di sonno che ti rendono labile, isterico, consumato, già di prima mattina; Non state a ripetervi che “lei “o “lui” o “loro” capiranno, che qualcuno vi sosterrà, che il vostro dolore è talmente tanto palese, quando vi guardate e avete quasi i tic e la psoriasi vi ha consumato le caviglie e sale minacciosamente verso le cosce e si attorciglia quasi col tentativo di infilarvisi nel culo. Il dolore è palese solo ai vostri occhi, alla vostra mente, quando piangete di rabbia, o urlate, quando prendete a pugni le cose e sfasciate bicchieri, vasi, piatti, urlando contro il vostro dio tanto forte da udire quasi una risposta. Poi qualcuno vi guarda finalmente in faccia, un estraneo o un’estranea, un amico, un’amica che non vedete tanto spesso e vi dice “tu stai male sul serio” e non sta dicendo che sei stronzo o cattivo o crudele, sta dicendo che stai male tu ed è qualcosa di incredibile. E’ come se improvvisamente qualcuno avesse preso a picconate il monolite dove sei rinchiuso una, due , tre volte, quattro, quattromila e lasciasse entrare uno spiraglio di luce a tagliare le tenebre più nere e tu che riesci a guardarti le dita dei piedi zozzi, giochi con le ombre tristi delle mani che tremano per il pianto, per la rabbia, per la solitudine, perché non riesci più a vivere, perchè non vuoi più vivere. Ma tu non puoi uscire e non si può entrare quindi l’unica cosa che ti rimane è godere di quel momento piccino di luce per poi svanire di nuovo all’ombra di tutti quanti gli altri, tristi, depressi, arrabbiati con te, arrabbiati con il loro capoufficio o con la squadra di merda che tifano che non vince mai. Tu, lo scarico dove per anni sono passati tutti i gas, quelli innocui e quelli pestilenziali, le idee bislacche che come supposte si arrampicano al verso contrario su per il tuo culo, spingendo in orizzontale e dilatando le pareti fino a farti contorcere, tu che non puoi smettere di ascoltare, e non potresti neanche se ti infilassi un ferro arroventato nelle orecchie e trapanassi il timpano e il cervello. E quando arriva il momento di essere ascoltato sei solo e sei cattivo, perché perdi la testa, perché parlare non basta, supplicare non basta, chiedere non basta, allora inizi ad urlare ma anche quello è inutile e fai piangere tutti quanti attorno a te e gli causi malattie di ogni genere, allo stomaco, alla testa, ai nervi. E quando smetti perchè è troppo, quando finalmente davvero ti senti rassegnato , ti sei rassegnato e anche il tuo punto di vista cambia, ecco che vengono a ricordarti di quanto sei stato cattivo, arrivano come tempeste e irrompono nella tua piccola stanzetta di merda fatta di pochi ricordi, i cenci pulciosi ammucchiati in un angolo con le tarme di falena che divorano pezzi di tessuto, i piatti ammonticchiati maleodoranti con le macchie stantie di sugo e l’odore dell’alcool di giorni due o tre giorni fa, i dipinti osceni di colori estremi e difficili da accoppiare appesi alle quattro pareti, immagini di donne volgari e ripugnanti o di uomini menomati e smembrati. Ed è in quel momento che il ciclone arriva nella tua mente e quell’attimo di buonumore è perso, svanito nel nulla, cancellato, confuso, offuscato e ritorna a farsi spazio quella tremenda sensazione di solitudine e vuoto, di abbandono e di dolore, che vivi da quando sei nato e che ha dominato ogni momento dell’anno che si è concluso anche stavolta il 31 dicembre scorso. E certi giorni penso che dovrei prendere tutti quanti i fantasmi che ho fatto miei mio malgrado, prenderli e legarli stretti stretti per restituirveli, consegnarveli a domicilio e lasciarvi lì con loro a sentire cosa si prova a restituirvi pan per focaccia , un modo come un altro per essere considerato cattivo e ancora più cattivo. Ma non ne ho voglia, non me ne frega niente. Mi interessa arrivare al prossimo bicchiere, mi interessa prendere la mia piccola carognetta e portarmela da qualche parte e farlo ridere quando ci riesco e fargli credere che forse non sarà tutto così brutto quando purtroppo so che è più brutto di così e andrà peggiorando man mano che crescerà e diventerà grande e diventerà schiavo e si inculerà da solo nei rapporti di coppia e verrà umiliato dal prossimo e dovrà convivere con un sistema demente ideato da dementi manutenuto da dementi. Io sono arrivato ormai, non ho grandi desideri, non ho ambizioni, ho 38 anni forse ma non ho grilli per la testa, non me ne frega niente. Se riuscissi a scrivere come una volta, sarebbe bello, se riuscissi a suonare come una volta, sarebbe eccitante, se potessi tornare a cantare, oh si che mi divertirei, ma per il resto .. sono un morto di fame, nato da generazioni di morti di fame, non abbiamo niente, a me non restano neanche parenti, se non mia madre con la quale forse adesso sto ricostruendo un rapporto. Poi non resta niente. C’è il motel dove ho vissuto la mia giovinezza e dove ho passato alcuni tra i più brutti anni della mia vita. Quante storie che ho da raccontare ragazzi belli, se questo senso opprimente al petto non è Angina avrò tempo anche di scriverne di cotte e di crude sul motel e su quel che ci ho vissuto. Quello che io chiamo Motel è una casa popolare dove ho vissuto per molti anni e di tanto in tanto qualcuno se ne esce fuori con “beh potresti tenerla se mai dovesse accadere qualcosa a tua madre”. Tutto quel che mi resta del mio passato è quella casa che non riuscirò mai a tenere, in un paese di merda dove appena ti giri ti occupano la casa, costruita in una palazzina di delinquenti circondata da palazzine di criminali in un quartiere di farabutti. E mia madre che non posso trattenere comunque perché contro il tempo e la vecchiaia e poi infine contro quella signora lì con la falce non ci posso proprio fare niente. E’ triste ed è inutile parlarne e la vita si intristisce sempre di più. a volte li vedo quei poveri vecchi soli che camminano in strada e si trascinano a fatica e non ce la fanno più ma tirano e spingono, tirano e spingono ansimando, quel corpo che oramai è solo un impedimento in più, un intralcio. E li vedo e penso a mio nonno che io per primo ho lasciato morire da solo in ospedale con mia madre, nessuno intorno a darmi un cazzo di consiglio, mia madre che altro non faceva se non lamentarsi che non poteva gestire le cose da sola e fare tutto da sola e tutto sulle sue spalle e mi torturava tanto che ho mandato a cagare tutti e due. Poi lui è morto ed io non l’ho nemmeno salutato come avrei dovuto e non me lo perdonerò mai. Ma che importanza ha, in fondo ci sono tutte quante le cazzate delle quali parlare e alle quali pensare, come per esempio quanto sono stato cattivo per un anno, quanto abbia reso la vita impossibile alla mia famiglia, al mondo intero, quanto abbia infastidito dio con le mie continue bestemmie. Queste sono cose importanti, tanto l’importante è non chiedersi mai il perché o i motivi della vostra collera potrebbero cadere, potreste persino entrare in empatia con un ammasso di carne cruda come me o con un altro sciocco bipede di merda come voi, potreste sentirvi in colpa e diventare ancora più aggressivi e violenti. Lasciamo tutti stare, che poi è un sistema che anche io approvo. Nessun rancore, niente da scontare, niente da far pagare, andiamo avanti e lasciamo il passato nel passato, dove le cose non possono essere cambiate e i morti dove non possono essere riesumati. Lasciamo stare. Ma non venite a distruggermi quel poco di buonumore che con tante rinunce e con fatica riesco a crearmi. Perché poi vi girate dall’altra parte, scorreggiate e dormite. Così faceva anche mia madre. Devo scrivere un post che si chiamerà “Tutto su mia madre” un giorno o l’altro così divento anche famoso utilizzando il titolo che è stato usato in un film. Così faceva anche mia madre, arrivava e mi cambiava l’umore, mi contagiava con la sua malattia, mi schiacciava con la sua ombra nera di morte e depressione o mi manipolava, scatenando sensi di colpa che non avrei nemmeno dovuto immaginare di avere. Poi si girava e andava via. Lei si che si sentiva meglio. Lasciatemi solo con i miei stracci a giocare con il mo letame, abbandonatemi nel mare nero delle illusioni che non ci sono più affogato dalle mie stesse lacrime salate e brucianti che nessuno ha visto scendere su nessun cuscino. Smettetela di prendere a calci la porta della mia esistenza perché dovete evacuare i vostri stupidi bisognini sulla mia faccia per poi tornare da dove siete venuti soddisfatti e contenti. E non c’è neanche bisogno dello scontro sapete? che cosa devo sentirmi dire, che l’universo intero ha sofferto più di me, che siete stati delusi anche voi, che avete fatto tanto, vi siete sacrificati più di tutti, che non vi ho riconosciuto niente, che non è vero che avete torto ? ma io questo lo so già, lo so già, sono anni che non fate altro che ripetermelo, sono anni che sento gente che non sbaglia mai, gente che indica e punta il dito e la mano il braccio, sacrileghi, contro un altro o due o tre altri gruppi di dementi sulla terra. Lasciatemi morire nel mio silenzio. Moriremo tutti, voi sarete nella ragione, io nel torto marcio. Tutti contenti adesso?